Dealing With Lost

Pertanyaan sejuta umat. Apalagi masa pandemi sekarang, banyak yang kemarin masih ketemu eh udah boarding ke surga aja hari ini. Kabar duka di WA group dan media sosial? Tiap hari minimal ada satu berita. Gw yang tinggal deket tiga RS gede : Kartika - OMNI - Pertamina Jaya, udah pengang kuping gw dengerin sirine ambulans tiap hari. 

Dalam chat group dengan sobad sobad SGM, ada yg tiba tiba lempar topik : dealing with lost, harus gimana? 

Kalo di gw, terpaksa jatuh bangun 5.379.999x. Kalo level sambel geprek ada 100, mungkin ini level 100, top of the top, creme de la creme ujian dalam hidup gw. 

2013, tahun yang pengen gw hapus kalo bisa dari kalender. GA USAH ADA!

Mau mati rasanya karena dua orang yang paling gw sayang : Bokap and my long time lover, pergi di waktu yang berdekatan. Papa pergi karena dipanggil Tuhan, satu lagi pergi karena alasan yang gw gak tau jawabannya sampe sekarang. 

Gw notabene anak bapak bangeeeeett seperti kebanyakan anak pertama perempuan. Paling mirip ama bokap gw kecuali senyuman tengil beliau yang kadang bikin kesel pengen nabok. Paling suka ngancurin lirik lagu sama kek belio, sayangnya gw gak kebagian postur tubuhnya belio yang tinggi langsing mo makan delapan bakul juga ya segitu gitu aja badannya dan setidaknya kebagian 20% ajaaa dari kecerdasannya. Jaman gw SMP SMA, belajar Fisika, Kimia, Math, Biologi mah belajar sama Papa aja ga usah ke Primagama. Logika sainsnya bokap gw cakep banget dah. 

Papa itu bukan tipe ortu penuntut atau garis keras. Gak pernah nuntut nilai bagus kudu ranking satu lalu masuk kedokteran UI. Gak Pernah. Malah jarang sekali larang sana sini. SMA gw masih punya waktu buat main band, ikut festival musik, nonton konser, teriak teriak nonton tanding basket dst. Kalaupun melarang, penjelasannya sangat-sangat-sangat logis tak terbantahkan. Cuma raport dengan ranking 1 yang berani gw minta ditandatanganin Papa. Beliau gak pernah marah sih kalo nilai jelek, tapi malah gw yang malu kalo sampe tanda tangan beliau bukan di hasil yang terbaik. Bahkan yang repot-repot ngadep kepala sekolah untuk naik banding revisi nilai Fisika gw (nilai rapor matpel fisika gw kelas 1 semester 2 dapet 5 apa 6 gitu, tapi sebelom bulan bagi rapor, gw naik podium untuk menerima juara Olimpiade fisika tingkat kotamadya.. lah gimana??) jaman SMA untuk dapet non tes IPB, ya bokap gw. 

Bokap gw juga yang bikin gw dari kecil pengen jadi agronom dan kuliah di IPB. Diktat-diktat kuliahnya masih ada di rumah sekalipun belio DO dari IPB karena ga suka dengan jurusannya dan pindah ke teknik sipil. End up, gw melanjutkan jalannya bokap yang gak selesai. Masuk IPB, exact masuk fakultas yang sama : FATETA, tapi gw ambil jurusan Industri instead teknik pertanian kek belio dulu. Bokap juga yang bela belain gak kerja seminggu demi nganterin gw ke Bogor sampai memastikan gw masuk asrama dan baru pulang waktu kuliah hari pertama gw mulai. 

Segitu attachnya gw sama bokap, sampe jalan ninjanya pun sama. Gw brantem sama nyokap karena merasa keknya PNS bukan jalan ninjaku deh. Satu - satunya yang kerja di sektor swasta di rumah ya cuma gw setelah bokap ga ada. He also refused to be PNS at his time.

Gw attached banget sama Papa mungkin karena privilege anak pertama, yang paling ditungguin lahirnya. Dari tiga bersaudara, gw mungkin yang punya waktu masa kecil paling lama dengan Papa. Makan sore masih disuapin, ditemenin liat kambing di lapangan rumput, diajak ke alun - alun kalo weekend sambil makan popcorn, diajarin makan pake sumpit, ketularan demen makan kwetiauw dan bakmi, jadi temen utnuk cerita dan bicara soal banyak hal, mulai dari miara ayam, indomie, musik, tanding bola sampe ngegosip.

Papa meninggal karena kanker paru. Kolaps jatuh dari tempat tidur tepat di malam natal Desember 2012, divonis kanker paru stadium 4 di awal Januari 2013, dan 10 April 2013 beliau wafat karena gagal napas dan kankernya sudah metastasis kemana - mana sampe ke spinal dan batang otak. Ketika beliau wafat, gw udah ga bisa nangis lagi di Dharmais, just laughing. Tanda-tanda sarap nih kayaknya. 

Kenapa 2013 pengen gw apus? Januari 2013 bokap dapet vonis stadium akhir ditambah combo dobel urusan relationship yang bubar jalan di bulan yang sama. 

We walked together since uni, mayan lama. I adore & trust him soo much karena gw kek nemuin karakter versi yg udah diadjust dengan kearifan lokal. He was very smart sampe kadang kagak ngarti lagi ngomong apaan sih, logis, dan gak pernah larang-larang gw mau ngapain. Lebih sering nungguin aja liatin dari jauh, kalo gw jatuh kesandung, he will hold my hand dan narik gw supaya bangun lagi. Cuma setelah dipikir-pikir lagi, komunikasi kita ga sebagus itu ternyata. Banyak hal - hal prinsip yang ga pernah dibicarakan sama sekali. 

Semua punya pikiran dan fokus masing-masing. Fokus gw, kelar kuliah on time karena semester 7 gw udah masuk lab buat penelitian skripshit.  Fokus dia? Ngelarin utangan SKS. Gw lulus duluan dan fokus gw ke kerjaan. Dia? Masih jungkir balik sama skripsi. Mana ngambilnya sistem pula, makin lama lah kelar. Sama-sama tau cat tembok kiblatnya beda, sekalipun gw gak pernah ngomong tapi gw udah siap untuk defensif.

Yaelah tinggal ke Ostrali-Singapura-Hongkong atau Antartika sekalian biar penghulunya beruang kutub, kelar tuh catatan sipil. Ini hidup gw, gak ada yang bisa ngatur-ngatur gw. Titik, seng ada tawar menawar. Maklum, saya orangnya ngototan bin keras kepala. 

Tapi tiba tiba muka gw dilempar entah dari mana sama sesuatu yang sama sekali gak gw duga, kepikiran pun nggak. Tindakan yang dia lakukan masuk kategori paling nista, tak termaafkan bin haram jadah dalam kamus hidup gw. An Affair. Pilihan langsung gw sodorkan : maju atau bubar, putuskan sekarang juga gak pake lama, di lobby Siloam Kebon Jeruk abis anterin gw kontrol operasi amputasi. Yang dia pilih adalah bubar jalan. Yasudah, the tribe has spoken!

Kaget dan marah. Gw gak bisa apa - apa pada saat itu. Bahkan bertanya kenapa pun gak gw lakukan. Fase denial langsung lompat pindah stage ke anger. Angot. Emosi. Any explanation masuk ke got, gw gak mau denger dan kuping gw ga mo kerjasama dengerin. 

Why did you do that? 
What was wrong with us?
Was something wrong with me that you didnt like?

Gak pake. Langsung tutup buku, tutup kuping, tutup mata, tutup komunikasi karena gw harus memilih prioritas masalah. Tentu ngurus bokap gw yang lagi kritis jadi prioritas utama gw. 

Bokap meninggal dan relationship gw selesai di waktu yang berdekatan. Rasanya masuk ke babak end game hidup gw. Sentral hidup gw udah gak ada, hati gw kosong, dan pastinya trauma. 

Linglung, limbung, gak tau mau ngapain, gak bisa makan, berat badan turun drastis 15 kilo, gak bisa tidur, setres, kerjaan bubar jalan, tiaaaaap malam nangis sesenggukan berbulan - bulan, kacau, bingung, dan akhirnya gw masuk ke tahap depresi. Depresi ditinggal bokap yg jadi isi 90 persen idup gw, combo trauma dengan relationship. 

Kepikiran bundir? Oh jangan tanya. Cutter dah sempet beberapa kali gw pegangin sembari mikir: iris nadi tangan kiri apa tangan kanan ya yang paling asoi dan amboi?? Untungnya gw berpikiran kalo mati tuh harus yg keren, kudu with style. 

Koit pas lagi jadi wartawan perang teluk, nah kek gitu kan keren. Moon maap bundir ga masuk dalam kategori keren ala gw. 

Kadang gw keluar rumah, main dengan temen - temen gw kek biasa. Ketawa - ketawa. Ya kayak balik ke ordinary life aja kelihatannya. Tapi kalo udah pulang ke kos dan sendirian, otomatis pindah channel ke dunia depresi gw. 

Teori letting go yang macem di buku - buku : anger - denial - whatever apaan? Bullshit tai kebo lah teori doang, lu gak tau sakitnya gimana. 

Gw gak secepat itu bisa bangkit. Yang akhirnya jadi pelarian gw tiap hari : gimana caranya energi gw habis dengan cara apapun - paling gampang saat itu adalah kerja kerja kerja kerja ga kenal waktu - supaya sampe rumah gw dah gak ada tenaga lagi dan bisa tidur. 

Kondisi ga ada tenaga pun, tetep ga bisa tidur dengan nyenyak. Paling banyak 3-4 jam gw tidur sehari. 

Sisi spiritual pun gak mempan. Gw ga nyalahin Tuhan, yang gw salahin adalah nyokap gw secara tidak sadar. Yang gw pikirin bahkan sampe sekarang : karena nyokap gw yang materialistis suka banding-bandingin sama orang lain, yang memaksa bokap gw kerja keras sampe gak inget waktu dan setres - sampe akhirnya beliau sakit. Di samping belio juga emang workaholic sih. 

Sampai pada suatu hari temen gw Amri negor dengan kalimat sederhana. 

"Lu mo nangis sampe kiamat juga gak bikin bokap lu hidup lagi, On"

Slapped! Ada tangan Thanos yang ngegaplok muka gw, gak keliatan 

Statement sesederhana itu, se-biasa itu, tapi kek nampar muka gw untuk "wei.. bangun!!!" dan kembali logis, bahwa emang hidup ada garis finisnya. Bahwa nangis, sedih bertahun-tahun gak bakalan ngembaliin yang udah mati atau merubah apa - apa. Wake up call untuk kembali ke permukaan setelah hampir dua tahun kelamaan tenggelam.

Setelah nangis tiap malam berkurang dan lama lama berhenti, gw coba cari bantuan : terapi intens dengan psikolog, gw pergi travelling supaya otak gw gak sempit - sempit amat dengan melihat hal - hal baru, fokus dengan karir gw, baca buku yang bisa mencerahkan macem Ajahn Brahm, dan kembali lagi ke spiritual approach. Yang paling sulit & berat dari dealing with lost adalah menerima kenyataan lalu mengikhlaskan.

Pada akhirnya gw coba ganti POVnya, bukan menangisi kematian dan kehilangan, tapi gw berusaha mengalihkan dengan merayakan hidup bokap gw. Adopsi nilai-nilai hidupnya, adopsi semangatnya, adopsi pandangan hidupnya, adopsi kebaikannya karena ga ada kejelekannya yang gw inget. Gw kadang masih up and down soal bokap bahkan sampe sekarang meskipun 8 tahun udah berlalu karena ikhlas itu emang butuh banyak waktu. Tapi setidaknya dengan ikhlas gw jadi lebih calm down dan bisa nyeritain bokap sambil ketawa. Gw ambil sisi lucunya aja. 

Peer gw masih ada satu lagi : bagaimana caranya bisa lepas dari trauma past relationship along these 8 years karena setelah 2013, relationship gw gak pernah ada yang bener. I involved in other relationships but i never INTO that relationships. Kasian yang jadi partner gw pada akhirnya. 

Apa yang terjadi di masa lalu bikin gw ketakutan dengan komitmen, indifferent, distant, masa bodoh, galak kek herder belom makan dua hari, dan lain sebagainya - yang akhirnya tanpa sadar gw bikin shield tajam dengan sering melakukan tindakan yang menyakiti partner gw. I just dont wanna get hurt yang akhirnya gw malah bikin orang lain sakit hati. Setakut itu. Kalo ditanya kenapa belom tertarik nikah? ya ini salah satu alasannya. 

Gw masih belum selesai dengan diri sendiri.

Bego sih kadang kalo lagi waras dipikir-pikir, it just like gw nyiksa diri gw sendiri. Bisa jadi dan gw pun ga tau kenapa bisa begini. Jangan-jangan hanya gw doang yang mikirin trauma masa lalu sampe bertahun - tahun, jungkir balik dan ancur-ancuran kek gini. Mungkin malah ex-partner gw ga peduli merangkap amnesia bodo amat sembari joged-joged koplo, nepukin rebana sekalian nyanyi :

"Kamu siapaaa....🎶🎶 Kamu siapaaa....🎶..."

Siapa yang tau. 

Kadang masa lalu emang terlalu lucu kalo dipikirin di masa sekarang. Jadi ada bahan ngetawain kebodohan diri sendiri sambil boker ya gak sih?